分手280天,我们重新一起...

分手280天,我们重新一起。我一度以为只要给你足够的时间,我们就可以回去。现在,我好累,真的很累。刚开始,我们和好,我们重新开始,我真的很感谢你能回来,我们能回去,我以为只要努力,我们总有一天会像以前那样亲密无间。于是我盼着你给我打电话,发短信,约我。你不主动,好,那我主动。可是你每次给的回应都是装傻与敷衍。我所有的热情与希冀一点一点被你磨灭,我强迫自己不打你电话,不发你短信,无论怎样只要不去主动联系你就好。4月14号,很多人一起玩真心话大冒险,我选到真心话,跟自己喜欢的男人说我喜欢你。我发给你后,你很久回过来,说纳尼。我跟你说我喝了好多酒。你回了早点睡觉,晚安。我忽然就很心酸,我知道我们之间真的和以前不一样了,什么都变了,如果是以前,你会说,你在哪里,怎么喝那么多酒,然后会立马打电话过来。我昨晚一直坐在同一个地方到十二点多,喝了三瓶酒,可是喝得再多也抵挡不住你带给我的难受,心酸与不甘。我坐在那想了很多,我们之间联系少得可怜,见面次数从和好后到至今为止也只有一次。你不主动联系我,不跟我说烦心事,不问我好不好,不找我说话。我真的不知道,我们这样算什么,我们重新开始还有什么意义。你说你也可以像波一样交很多个女的。你说的时候带着认真的色彩,可是那时候我不介意,我以为总有一天你会发现我的好,迷途知返,也以为只要你不走,其他的我都可以无所谓。在你追叫露露的女生时,在你在跟几个女生暧昧不清的时候,我拼命安抚自己,拼命按捺下找你质问的冲动,拼命告诉自己你只是贪玩。在周围朋友都说我们不会长久的时候,我凭着一腔孤勇跟你重新开始。我以为不打扰不约束不逼迫你,可是慢慢慢慢地越来越感受不到你的关怀。跟你重新开始,是我在搏我们的感情,我觉得我快要败了。记得我们和好以来第一次约会,我等了你好几个小时,见面以后,你一直说我这里不好,那里不好。我当时真的很委屈,可是我还是笑着看着你。再分别的时候,我踮起脚轻轻地亲了你右嘴角,我以为这样你就可以更爱我一点,你就会更关心我一点。以前约会的时候,也大都是我在等你。是不是我那么迁就你,你才学不会迁就我。zwj,你要怎样才可以学会珍惜我。可以像我对你一样对我。就因为我在你最难过得时候跟你说分手,你就要这样对我么,可是我有低声下气的找你和好不是么。因为我删了你扣扣里我的朋友么?那,半年来我的煎熬可以抵消么。zwj,我们明明说好重新开始的,你怎么可以对我这么淡漠,像是忘了我的存在一样,连我跟你说我发烧了都不理。不爱了,你可以说出来,我说过,这是我们最后一次机会,只要你说我们分手,从今往后,我不会打扰你,彻底退出你的世界。事不过三,这次,我真的做得到。所以,如果还爱我,可不可以好好珍惜我。可是如果真的不爱了,就赐我一个死心吧。你知道的,只要你没说不爱我了,不需要我,从此没必要联系了,我是无论怎样都不会彻底死心,只要给我一点虚无的希望,我就可以奋不顾身得等你。我们一起的时候,你脚受伤了,我陪你去买护脚;出去约会,我从来都舍不得让你为我花钱,每次都抢着付账;你背我上山,我怕你累,努力的自己走;我为你开始写日记,记下所有有关你的事情;为了给你买生日礼物,我走了大街小巷,送了你一个别致的打火机,你后来把它弄丢的时候,我一句指责的话都没有说。分手后,我通过各种渠道去了解所有有关你的信息;妈妈发现我们的大头贴,我跟她说的时候,眼泪不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12点,跟你说声生日快乐;知道你有女朋友的时候,我狠狠地咬了自己一口,难受爆了;我违心地祝你跟你新欢幸福;不想你新欢在你空间看到我以前的留言不开心,我从下午一直删留言一直删到半夜,一边删一边难受。zwj,谁人可以像我这样爱你。zwj,是不是因为这样的我太过卑微,你才不放我在心上,你才看不到我的心酸与难过。是不是料定了我不会离开,你才这样肆无忌惮的玩暧昧。zwj,无论爱与不爱,都跟我说清楚,给我个痛快吧,就当我一直爱你的谢意吧。晚安,谁人像我这样爱你。

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